Citations extraites de l'oeuvre Brèves de comptoir, de Jean-Marie Gourio


128 citations trouvées


La machine remplacera jamais l'homme, elle est pas assez con.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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La télé c'est tellement con que même les pigeons se posent plus sur les antennes.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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- Y'avait un surdoué à Sacrée Soirée.
- Si c'est pour faire les mêmes émissions que Sim, c'est pas la peine d'être surdoué.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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- J'ai rien à dire, alors je dis que je suis timide mais c'est faux, je suis con, c'est tout.
- Mais non, c'est toi qui parles le plus ici.
- C'est parce que vous êtes encore plus cons que moi, c'est tout.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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- Tu connais le proverbe: quand le sage montre la lune, le connard regarde le doigt.
- Et alors?! Il a raison, le connard, y'a rien sur la lune!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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Dans la vie faut pas s'en faire, et moi, comme un con, je m'en fais...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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Avant d'être fort comme un chêne, faut être con comme un gland.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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Les incas faisaient des flûtes avec les os des morts, ça les empêchait pas de jouer des conneries.


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Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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Tous les matins il arrive ici comme un cahier neuf, tous les soirs il repart plein de ratures...


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Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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Dans l'univers t'as des millions de soleils, ça empêche pas que des fois on se caille les meules...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 06/10/2010
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La vérité sort de la bouche des enfants, mais par où elle entre, ça...


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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Même en mettant plein d'engrais, pour un chêne centenaire, il faut cent ans.


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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Un lanceur de couteaux, dans un petit ascenseur, il est bien baisé...


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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On dit toujours que la guerre ça va être chez les autres, et un jour ça arrive, et c'est vrai: c'est chez les autres.


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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- Tu vas voir comment le prix de l'essence y va monter!
- Moi ça va rien changer, je prends toujours 100 francs d'essence.


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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L'insécurité c'est psychologique: moi, quand je rentre bourré, j'ai peur de personne!


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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On utilise que les deux tiers de notre cerveau. Le reste, c'est la connerie.


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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Je préfère de loin le soleil couchant au soleil levant. Le soleil levant, faut se lever.


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Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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Les grands brûlés, on leur prend la peau des fesses et on leur met sur la tête... Tu fais plus la bise, tu serres la main après.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 02/10/2010
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- Le monde appartient aux jeunes!
- Tant mieux, parce que moi j'en voudrais pas.


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Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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- La vérité sort de la bouche des enfants.
- Et après?
- Et après rien, personne les écoute les gosses!


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Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Encore heureux que les poissons aient pas de cheveux, les arêtes font déjà assez chier!


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Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Le sang que t'as dans le doigt de pied, il en sort et il remonte dans la tête, t'as intérêt à te laver les pieds!


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Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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- Au Loto t'as peut-être une chance sur un milliard de gagner...
- Tu gagnes ou tu perds, ça fait qu'une chance sur deux, ça...


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Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Si t'as une saucisse dans la poche, le chien d'avalanche te retrouve avant tout le monde!


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Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca.


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Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Si je rentre à jeun, ça veut pas dire que les bistrots existent pas. Pour Dieu, c'est pareil.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Je préfère pas savoir la date de ma mort, celle de ma naissance me fout suffisamment le cafard.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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T'embrasses une grenouille, elle se transforme en princesse et tu lui arraches les cuisses, y'a vachement plus à bouffer.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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L'amour rend aveugle... Ça donne pas envie.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Si en passant à l'horaire d'hiver on gagne une heure de sommeil, pourquoi on ne le fait pas tous les jours?


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Un jour on pourra téléphoner sur une autre planète, et on te répondra qu'il est pas dans son bureau.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 30/09/2010
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Si l'éternité était plus courte, la vie serait plus longue.


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Ajoutée par Savinien le 29/09/2010
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Je prends jamais de vitamines: une fois qu'on est mort, ça fait des asticots d'un mètre!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Un bourgeon qui éclate, c'est dix pucerons déchiquetés!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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A la morgue, ils découpent les gens en morceaux pour savoir de quoi ils sont morts. Ils trouvent, mais c'est trop tard...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Si tu écris "merde", t'as un tempérament malpoli, alors que si tu écris "bonjour", il est poli. La graphologie, c'est tout con!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Y'a vingt ans, c'était difficile de choisir entre manger de l'ail et Brigitte Bardot, mais avec le temps, c'est toujours l'ail qui gagne...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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- J'veux pas crever tout seul!
- T'avais qu'à faire des gosses.
- C'est tout ce que tu trouves à me dire?!
- Des garçons, les filles c'est emmerdes et compagnie...


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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En haut de l'Himalaya, une puce mesure 8854 mètres et 1 millimètre: imagine un peu ce qui doit lui passer par la tête!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Si tu fais sortir la vierge d'un chapeau, c'est plus un miracle, c'est de la magie. Vas t'y retrouver!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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- Quand j'étais petit, j'avais peur la nuit, maintenant j'ai peur le jour...
- T'as grandi, c'est tout.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Elle est tellement feignante qu'un fer à repasser c'est trop: un fer à passer suffit!


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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J'aime pas que les gens parlent pour ne rien dire: ça oblige les autres à écouter pour ne pas entendre.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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C'est bête à dire, mais la première cigarette du matin après le café, c'est un peu une bouffée d'oxygène.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Si ON veut, ON peut. C'est qui, ON?


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Je crois en Dieu. J'ai dit JE CROIS, j'ai pas dit que j'étais sûr.


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Ils ont préféré inventer le vélo tout terrain qu'enlever les cailloux. Ca, c'est bien les français!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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T'as le temps d'être con avant de la trouver la maison de la culture à Arcueil!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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- J'aime pas les enfants.
- T'en as deux, non?
- Oui mais je les aime pas non plus.


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Le soleil fonctionne comme une énorme centrale thermonucléaire, et nous, avec ça, on veut faire du solaire. Je comprends pas.


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Plus je prends de l'age, moins j'arrive à dormir. Si ça se trouve quand je serai mort, j'arriverai pas à fermer l'oeil.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Le vert, c'est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte peut pas être un mélange de salade bleue et de salade jaune... La salade verte, c'est le mystère.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Pendant la guerre, j'aurais pas parlé: je sais jamais quoi dire.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Les poissons qui vivent au fond ont pas trop le moral...


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Les moustiques s'en foutent pas mal des caméras de surveillance, ça les empêche pas de piquer dans les magasins!


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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La terre est belle vue de l'espace, parce que vue de chez moi, c'est pas ça.


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Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Elle s'appelait "Piaf" parce qu'au début elle chantait dans la rue, comme un piaf. Aujourd'hui, elle s'appellerait "Merde de chien"...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Sur une vie, on dort 24 ans. On peut dire qu'on meurt bien reposé!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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On se demande bien ce qu'ils foutent pendant leur conseil des ministres: ils entrent, ils ont pas d'outils, ils sortent, ils ont pas de cambouis...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Quand le têtard a les pattes qui lui poussent, ça doit lui faire un peu plus d'effet que nous les poils du cul, crois moi!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Pour une cuite, on dit pas "overdose", on dit "ivre-mort". Ca fait quand même moins peur...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Pour que les gens arrêtent de se taper dessus, qu'est-ce que tu veux, faut taper dessus...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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- T'es allé voter?
- Non, avec la pluie, mais j'ai regardé les résultats à la télé: c'était chiant, j'ai bien fait de pas y aller finalement...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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J'aime pas beaucoup faire caca, mais on fait pas toujours ce qu'on veut.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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Les fous paient pas d'impôts: ils sont peut-être fous mais ils sont pas cons, ah ça non!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 25/09/2010
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- Tu veux le fond de ma pensée?
- Non, y'a tout le dépôt!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Quinze morts carbonisés dans l'explosion d'un avion, tu sais ce qu'ils ont fait avec les morts? Ils les ont mis dans une chapelle ardente! Oui mon pote! C'est pas une connerie que j'invente!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Des chercheurs ont trouvé des trucs archéologiques en Chine, va savoir comment c'est arrivé jusque-là...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Rien n'est inhumain pour des humains, endors-toi là dessus...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Ils pêchent au moins 10000 huîtres pour trouver une perle, c'est pour ça qu'une perle coûte cher. Ceci dit, avant de trouver une saucisse, ils pourraient en pêcher des milliards, et pourtant la saucisse c'est pas hors de prix...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je regarde bien à droite et bien à gauche avant de griller un stop: non, faut pas rigoler avec ça...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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On s'en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air: de toutes manières, on mange pas les poumons.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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La boxe demande beaucoup plus d'attention que la micro-chirurgie: là, si tu rates, c'est pour ta gueule!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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- Quand une femme dit non, ça veut dire oui, n'est-ce pas mademoiselle?
- Merde!
- Ca, quand une femme dit merde...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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L'aventure, si c'est pour se geler les noix au pôle Nord, je reste au lit avec deux glaçons dans le slip!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je voulais faire médecine pour m'occuper des maladies mais c'est au moins dix ans d'études. A la place, je fous rien et je suis malade, comme ça je m'en occupe aussi.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Les femmes, c'est comme les brosses à dents: quand elles ont plus de poils, toi t'as plus de dents.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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On ne peut pas éviter la fraude électorale, on vote toujours deux fois: une fois pour un candidat, une fois pour un menteur. C'est le même, t'avais bien compris...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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- Tiens-toi droit!
- Je me tiens comme ça en solidarité avec mes frères bossus.
- Les bossus, ils ont bon dos!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Vous savez qu'ils sont malins les gosses! Il disait: "la sucette, ça donne faim avant de manger", il a pris une bonne claque! Les parents aussi c'est malin...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Avec la télé on a plus le temps de se parler et c'est pas plus mal vu qu'on a rien à se dire...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je ne comprends pas pourquoi dans les courses on met des jockeys sur les chevaux: ils tiennent debout tous seuls, c'est pas des vélos!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Le grand écart demande une immense souplesse et un petit coup de balai.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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On a les pieds qui grandissent pour pouvoir mettre des grandes chaussures. Le cerveau, c'est pour mettre des grandes idées.
J'en connais pas mal qui ont des chaussures trop grandes et des cerveaux avec des ourlets!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Quand tu as une vie de con, faut surtout pas être intelligent: tu souffres plus.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Elle achète toujours de la lessive "double action", quand elle la fait, moi je fous rien...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Me fais pas chier avec le rêve américain! Si ils rêvent, c'est qu'ils dorment!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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300000 km/s c'est la vitesse de la lumière. Tu te rends comptes! Alors que des fois je mets une heure à trouver le bouton.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je demande qu'à te croire, mais faut que tu demandes qu'à pas mentir...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Un train qui roule à six cents à l'heure, si tu le rates, je vois pas le progrès.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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On fait des photos de vacances, on fait pas des photos de boulot, y'a une raison!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je m'en veux de pas pouvoir arrêter de fumer, alors je fume des extra longues: le bout est tellement loin, j'ai l'impression que c'est un autre qui fume.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je boirai du lait de coco quand l'arbre aura des nichons!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je vais pas mettre des petits nains dans mon jardin, j'ai la place: je vais mettre des petits géants.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Il faut être de mauvaise foi pour confondre l'érotisme et la pornographie: une petite culotte ressemble pas à un gros slip...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Sur un ring de boxe tu peux te cacher nulle part: c'est vachement vicelard comme c'est construit.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant vivre de plus en plus jeune!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Au début on croyait que la terre était plate, tu vois un peu les cons que c'étaient: même à Montmartre on voit que ça monte! Et c'est à cinq minutes d'ici!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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On a supprimé la peine de mort et les gens continuent de mourir, qu'est-ce que tu veux y faire?


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent.


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Mon rêve, c'est d'avoir une caravane: t'es ton maître, tu peux aller dans le camping que tu veux!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Les moutons sont tellement cons que la cervelle a pas de goût.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Le blanc d'oeuf et le jaune d'oeuf se battent jamais, le jaune sait faire du karaté, tu les connais.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Un produit qui nettoie tout du sol au plafond, ça peut plaire qu'à des gens qui sont dégueulasses du sol au plafond!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Les statues de l'île de Pâques continuent à être un mystère pour les scientifiques, faut se mettre à leur place: pour deux briques par mois ils ont intérêts à comprendre le plus tard possible. Moi aussi, à ce prix là, je comprendrais pas!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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L'homme est apparu sur terre très con et va disparaître très intelligent, quel parcours!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je vais m'acheter un répondeur, vu que personne me téléphone jamais ça m'évitera d'attendre pour rien.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je n'accepte jamais un cadeau. Si ce qu'on m'offre était vraiment formidable, on m'en ferait pas cadeau...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Chaque jour t'as trente morts sur la route, moi je vais rouler sur le trottoir.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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- Je jouerai au Loto quand ça sera plus truqué.
- Et tu le sauras comment?
- Quand je gagnerai!


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Quand t'y connais rien en mécanique, faut s'y connaître en garagistes, et lui je te dis que c'est un mauvais: il a les mains propres.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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La corrida c'est super cruel: à Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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J'ai lu un bout du Nouveau Testament, c'est comme tout, ça vaut pas l'ancien.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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C'est un mec qui mâche pas ses mots, du coup il avale ses conneries tout rond.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je sais pas si l'appétit vient en mangeant, mais je sais que ça vient surtout en mangeant pas.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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C'est pas en mettant plus de flics qu'on aura plus de sécurité, c'est en mettant moins de gangsters.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Je passais pas une année sans écraser un hérisson, mais maintenant t'en vois plus.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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On doit pouvoir faire du fromage avec du lait de femme si la femme veut bien.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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La montagne c'est haut, mais franchement c'est tout. En bas, tu regardes en haut. Et en haut, tu regardes en bas.


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Les services secrets français, avant d'être secrets, c'est français... Je sais pas si tu vois...


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Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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J'aime pas aller me baigner à la piscine, tout le monde te regarde. Si tu te noies, c'est la honte.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Avec le karaté, tu peux tuer à mains nues, mais après on te laisse rentrer nulle part.


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Le monde est tellement con, on dirait que c'est moi qui fais tout!


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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J'aimerais pas faire le tour du monde. Quand t'as fait ça, tu sais plus où aller en vacances, pas vrai?


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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C'est en forgeant qu'on devient chômeur, des forges t'en as plus...


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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Comment t'expliques la faim dans le monde, il est même pas midi?


Extrait de: Brèves de comptoir


Ajoutée par Savinien le 24/09/2010
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